對於愛情，還是很憧憬，但相對的也很沒自信，總怕自己做不好配不上。
想懂那時候的妳究竟遇到了什麼奇遇，可以令妳如此深陷其中，但不曉得妳是不是沒有想過或者妳說不出口，只能逼得讓我放棄發問而永遠悶在這疑問中。
我這種假體貼只能換取暫時的好感吧，其實就是孬，就是逃避這一切。
其實過去都已經過去了，只剩下無法理解的心還懸著，因為自己還不曾再前進，還沒開始新的生活，所以無聊又犯賤的自己就會忍不住再去翻絞那傷疤。
也曾懷疑過其實會造成這一切就是我的本性，就是病態的想令自己處在悲痛中當個悲劇角色，才能自怨自艾的過活。
右背痛了耶，好像有記憶是第三次了，難道又是在電腦前面太久造成的XD整個影響到脖子上來，好幾天了>"<
將近七個月沒工作了，眼高手低阿，再挑阿@@診所或醫院倒是接到好幾通電話了，真的超怕變成黑名單之類的，以後都別想來工作。>"<
高醫的那次月初就被通知沒上了，反正我也知道我不夠格，也不多付出努力。
每天都在自我放逐，怪沒有遇到好朋友好環境好家庭好機會...一堆雜物整理了老半天好幾回，卻仍舊凌亂，
懷疑起自己究竟能做些什麼，有什麼貢獻，接下來的幾十年生命裡還能依靠些什麼呢?
就...不禁會想很多，尤其關於妳...。
很久沒有這樣隔這麼久卻沒接到妳電話了，將近20天...，我本來還樂觀得想成是因為之前都講太長了，為了怕這個月電話費暴太多所以妳才暫時都沒來電。
但...都過了那個結算日了呀，三個晚上了...，還是不見妳來電，我當然也想過會不會是我太常講一些刺耳、妳不喜歡聽的廢話，然後最後的通話終於惹怒妳了。
又或者...妳男朋友跟妳有了什麼協定，禁止我們通話之類的，唉。
也許什麼也不是，只是妳沒想起我，沒空撥給我，反正我們只會是朋友了，而且是離彼此好遠好遠的朋友，而我也沒能帶給妳什麼好處，其實不需要這麼常聯繫的...。
聖誕節前到現在，日子過飛快阿，每天都不知道在幹什麼，明明就該找工作了，
卻連履歷都沒丟，每天都當夜貓子白天才睡，吃飯時間又東拖西想，拖到沒什麼店營業的時間才只好去夜市吃。
什麼能力都沒有，又不積極努力培養，你可不可以醒醒阿!!
從以前到現在都沒變，總是這麼被動，這麼沒計畫，
還時不時想著以前兩個人的事，想著一起出去玩，想著膩在一起，想著當人家的暖爐，想撒嬌和被撒嬌....
恩 就這樣又過了宅宅的一天。雖然總是說著不在意，卻比誰都在意吧，我是說我對於過生日這件事。
想著想著就會想到我們倆以前，妳真的是很過分，妳留下的回憶是這樣的讓我一個人承受，不該回想從前，但每每翻弄我的東西，
以前的種種總會出現在腦海，那些感動、那些喜悅，卻只會令我更加哽咽。
妳曾是我情緒的出口，但現在呢，連對妳都不該講太多，因為我們之間只能剩下對彼此的祝福了，其他多的只會加添痛苦，
一切都是我自找的，所以什麼都只好自己吞了。
出了什麼問題到底，太宅？太多無所謂的堅持？太缺乏自信？考慮太多？
追求愛情到底需要具備什麼呢？
能不能一次就遇到理想的她，不要一直在尋尋覓覓、大海撈針呢？
又我到底能為這關係付出多少呢？才不會又落入得過且過、總期待彼此多體諒些的境地阿？
這也算無病呻吟吧，我知道。可是好煩好煩，
也許吧，你們是相知相惜的，也許吧，一切僅是難以向我啟齒，也許吧，
總對於弱勢的人還是有點惻隱之心，不願再次讓消息傷害之。
你們的開心快樂總是可以蓋過這一切，是阿，人生苦短，何必老想著不愉快的事呢？
反正男未婚女未嫁，又有什麼權力可以剝奪你們追求幸福的權利，
大家價值觀都不盡相同，又有誰能一眼就看出對方看重什麼呢，
又是自己惹得一身腥嗎，話說太滿?怎麼可以這麼糾結。
好的機會難得才能出現，所以?我想得到的好結局機會渺茫?所以?為難自己?然後可預見的自己又忍不住爆發，再壹次傷害彼此?
世界不完美我知道,但有必要這麼考驗我嗎?
事已至此，已完結?仍待續?錯過搥胸頓足?強忍內傷?
為什麼好多東西不可分割，為什麼要後悔及彌補?
也許寫blog是個不錯的記錄方式吧，難道是希望被看見令有同感的人回應嗎？
至少我實在是沒內容的人，同學好友同事再多，沒有一個能讓我卸下心防的人。
強烈的自卑感作祟吧，又或許沒有分享的必要。心理藏著秘密的人，應該都不快樂吧。
其實我最愛紀錄的反而是一些有感受的短句，兩年前吧。
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